微光城市-攝影天地

隋朝的張榮跟朋友在一起聚會，講定各自嘲說女人徵信。有一人先嘲道：“嘲。 抽你皮作馬鞭梢。”張榮即續嘲：“嘲，剝你皮作被袋。”旁人問張榮：“所嘲為何不同韻?”張榮說：“只管剝皮多少，哪還管它同韻不同韻！”

大學同學工作后第一次聚會選擇在動物園，大偵探社家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊……

小兩口吵架從樓上扔一枕頭，正巧一乞丐路過甚喜女人徵信片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！

一天，猴子問狐貍抓姦：你猜大象放屁打一歌名是什么？狐貍說：廢話，古巨基的好想好想你唄！這時，一只烏龜從草叢中伸出頭來說：我靠，我他媽以為是動力火車的當呢！

那天去逛夜市，一個很帥的西女人國際徵信方男子在一個賣毛絨玩具的小攤子前拿著一個娃娃看了很久，我當時在他身邊也在挑東西，他拿的那個娃娃是個頭很大，身子很小的娃娃，然后他忽然說了一句中文：　　大頭大頭，下雨不愁，你有雨傘，我有大頭~~~~~~　　然后他就掏錢把娃娃買下來笑咪咪的走了，然后我就在旁邊石化了……

一個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原搜證因：“我現在已經有了一只狗，一只貓和一只八哥，已經夠了。”　　“但怎么能代替妻子呢？”朋友問。　　該男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的罵人，而我的貓可以整夜的不回家！”

某人好吃狗肉。每次聽見別人殺狗的聲音抓姦就要跑過去說：“預我一份。”　　一次，他又聽見外面有狗的嗚咽聲，遂速跑出去大喊：“預我一份！”　　出去一看，原來有一公一母兩只狗在做愛。

同事到外地出差,當地的同事熱情好客,當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座后便不停的聊天,只有一個人在點菜。點好了,征求大伙兒意見：“菜點好了,有沒有要加的？” 　 這種情況,我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。于是一位北京的哥們兒說：“小姐,報報。” 　 小姐看了他一眼,沒動靜。 　“小姐,報一下！”哥們兒有點兒急了。 　　小姐臉漲得通紅,還是沒動靜。 　“怎么著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。 　　一位女同事趕緊打圓場：“小姐,你就趕緊挨個兒報一下吧,啊。? 　　小姐囁嚅著問：“那,那……就抱女的,不抱男的行嗎？” 　“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團,小姐更是不知所措。 　　上菜了,先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來,接著是幾碟兒配料、醬汁兒什么的。小姐上菜的時候沒留神,一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子,假裝陰沉著臉問小姐：“怎么辦呀？” 　　小姐很冷靜地說：“怎么辦都行。” 　　“那你說怎么辦？” 　 “您想怎么辦就怎么辦？” 　　“那你們這兒一般是怎么辦的？” 　　“要不俺幫您辦？” 　　“好呀。” 　　只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上,一手拿筷子,一手拿 勺子,刷刷幾下就拌好了。然后對那哥們兒說：“先生,拌好了,可以吃了。” 　　哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話,另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。 　　上主菜了——燒羊腿,一大盤肉骨頭,一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒, 　　毫不客氣的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見,說道： “先生,這個要蘸著吃。” 　　哥們兒將信將疑的看了看小姐,又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。” 　　哥們兒于是拿著羊腿站起來,咔嚓又是一口。 　　小姐趕緊過來問：“先生,您有什么需要嗎？” 　　“啊？沒有啊。” 　　“那請您坐下來吃。” 　　哥們兒嘀咕著坐下來,看了看大伙兒,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊,小心翼翼的咬了一口。 　　小姐又說：“先生,這個要蘸著吃。” 　　哥們兒騰地一下站起來,揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃,又要坐著吃,到底怎么吃！？” 　　酒菜滿席,領導跚跚而來。 　　滿座起身相迎,一片寒喧之聲。 　　旁邊侍宴的小姐甚美,新來,經驗不豐,頗有些緊張。 　　眾人落座,有人招呼：“小姐,茶！” 　　小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7,共七位！” 　　眾人哂笑,領導補充曰：“倒茶！” 　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1,還是七位。” 　　有人發問：“你數什么呢？” 　　小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。” 　　眾人怒,急呼：“叫你們經理來！”,經理入,垂手訕笑,問：“諸位,傳我何事？” 　　領導曰：“別多問,去查查這位小姐年齡屬相。” 　　經理納悶,依命而行,旋來回復：“18歲,屬狗！” 　　領導大笑,眾人大笑。領導海量不做追究,眾人雅量不便追究。 　　小姐、經理如墜五里云霧。 　　酒過三旬,上來一道菜：“清燉王八！” 　　眾人皆喜,然未忘規矩,有人以箸撥王八頭曰：“領導動動,領導動動！” 　　領導看著被撥得亂顫的鱉頭,心中不悅,既不愿諧了此言的尾音又不愿違了眾人美意,于是乎持勺酌湯,曰：“好,好！大家請隨意。” 　　又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。 　　未幾,湯將盡,有物圓圓浮出,問：“小姐,這是什么？” 　　小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃,領導先吃！” 　　這此領導沒聽到“晦氣”之偵探社言,甚悅,喚小姐：“給大家分分！” 　　良久,小姐不動,領導怒問：“怎么,這也分不清楚嗎？” 　　小姐為難的說：“七個人,六個王八蛋,您叫我怎么分啊？” 　　眾人聽罷,個個伸脖瞪眼,滿口美食,難以下咽。

匪夷所思，難以置信！若不是親眼所見，我絕對會和你一樣，打死也不會相信這一切是真的，不過，這的確是真的！由于月球引力太小風力過大，弱不禁風的嫦娥姐姐在廣寒宮散步時一不小心被吹落人間，更要命的是，她恰好落在我家的陽臺上！上帝他媽啊，我真是幸運，通過和嫦娥的促膝長談，本人得到了許多廣寒宮中獨一無二的新聞內幕！以下是整理的嫦娥仙子的一些看法。 關于和吳剛的私奔 在廣寒光宮無聊時，曾讀過李商隱的一句詩“嫦娥應悔偷靈藥，碧海情天夜夜心！”作為當事人，我的確有點后悔。當初為了一己之私偷吃了后羿練得的仙丹，本以為和吳剛私奔到月球，就是到了世外桃源，可以盡享二人世界，而事實上，當激情燃盡，等待我的卻是無盡的寂寞！ 早已明白，無論是和后羿還是和吳剛或者其他人，感情都是激情的載體，不可能永遠持久。“有情飲水飽”只是浪漫的說法，事實上，無論多么堅貞的愛情都不能承受時間之痛！很想回到從前，那時和我一起放羊的后羿，在玫瑰色的晚霞下坐看夕陽西下。在我降臨地球的那一瞬，我才意識到，‘秋風蕭瑟今又是，換了人間！’我曾經心愛的后羿早已駕鶴西去多年！其實，一個人的幸福并不在于你愛的人是否在你身邊，而是在于他是否能夠讓你感覺到他的愛，所以，我們應該珍惜身邊每一份偉大或卑微的愛！ 關于和八戒的戀情 剛開始時，覺得這家伙雖然有點色——男人不色還叫男人嗎？——不管怎么說人家是到底是個元帥，有權有勢有地位，印象還不錯，錯的是他不識時務。你說，什么事私下里解決不就得了，留個QQ號MSN什么的，偏偏當著那么多神仙的面，做出那種事，你不做豬誰做豬！第一次看到他那張豬臉，覺得蠻對不起他的，一個小小的失誤竟給要他付出那么大的代價！怪不得耶穌說“天堂距地獄僅一步之遙！” 本以為做了豬，這家伙會收斂一些，好好隨唐師父念佛取經，成就一番事業。沒想到這家伙·····又是高老莊迎娶高秀蘭，又是珍珍蓮蓮愛愛地撞天婚，又是借除妖之名看蜘蛛精洗澡，什么事啊，不過也難怪他，告子說“食、色，性也！”，孔子也說“飲食男女，人之大欲存焉！”我不愛他，總不能也不讓他喜歡別人吧！ 去地球收玉兔的時候，本以為這家伙會一釘耙打死我，沒想到他還是對我念念不忘，跟隨到半空里。雖然威脅將他變得更丑，但在他黯然回到地面的那一刻，我的確有點感動，在淚水浸濕眼眶的那一刻，我一下子意識到，真愛其實總是讓人刻骨銘心的！ 關于阿姆斯特朗登月 當這個全副武裝的怪物來到月球上時，我和吳剛的確感到吃驚，還以為這家伙偷吃了別人的仙丹來搶占我們的地盤呢，我還差一點用炸油條的笊籬襲擊他的后背呢！沒想到他莫名奇妙的一句“對我來說這只是一小步，對人類來說卻是一大步！”這話把我和吳剛都逗樂了，我們都笑翻了，我敢保證，這是我們入住廣寒宮以來聽到的最好玩的笑話，的確如此!我們都在這里住幾千年了，他僅僅邁了一步，還自豪得像生了娃娃似的! 還是米蘭·昆德拉在《生命不能承受之輕》里說得好啊：“人類一思索，神仙就會發笑！” 關于溫室效應 從前從地球上往上看，徵信社碧空如洗，月亮清澈如水，連我的小兔子和桂花樹上的葉子都能看得到，蘇東坡還能看到我“起舞弄清影”呢。現在大氣污染了，天空混濁了，什么都看不清了；我的小兔子從前經常來地球玩，現在很少來了，它說自私的人類幾乎把一切動物消滅殆盡，它很難找到同伴了；臭氧層在遭到前所未有的破壞，地球的氣溫在上升，南極的冰山在融化，七大洋的海平面在上升，哪里還有曾經的田園牧歌······ 雖然前幾天亞太經合組織會議在悉尼召開了，各國領導人似乎意識到這個問題的嚴重性了。但我還是不放心，閉門造車能行嗎？真害怕污染的大氣會飄到廣寒宮，造成我那只小玉兔的基因變異，成為妖怪，重新下到人世間為非作歹······ 曾經無憂無慮的嫦娥姐姐憂心忡忡，梨花含怨，眉帶憂傷。 “我要回家了，要不，吳剛那個小心眼又該繞著那些環形山找我了！”嫦娥站起來向我告別，“找不到我還以為被前天日本發射的‘女神’探月器抓走了呢！” “天這么晚了，明天再走唄，路上怕會著涼的！”我禮貌地挽留一句。 “月球上不流行一夜情！”嫦娥拋下一句話，裊裊消失在茫茫夜空中，那時夜色如水，繁星斗耀！

有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道，“我們這里應有盡有，從幾角錢一只到上百元一只，任您挑選。” “能不能介紹得再詳細一點。”顧客問。 “當然可以，”售貨員回答，“上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一只耳機，物美價廉。” “那怎么能助聽得到呢？” “能！效果很好通姦，”售貨員說，“只要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。”