微光城市-攝影天地

生意人住進旅館房間不久，發現地板上有只死蟑螂。他打電話給櫃檯要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。 「先生，請您冷靜點，」經理說道，「那只蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」 「那只死查址 的沒什麼，」生意人說道，「但他那些可惡的抬棺者讓我覺得很噁心！！」

「我要買一磅牛油，要跟上次買的一模一樣，我媽媽說，要是跟上次的不一樣，就不要買。」 商店老闆高興地說：「我榮幸地聽到顧客對本店的牛油有這樣好的印象。」 「不是這樣，我家來了很多朋友台南徵信社 要喫茶點，媽媽正設法使他們下次不敢再來。」

推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：「諸位，這種自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階片電動剃刀就會自動開始刮臉。」 聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：「每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？」 推銷員說：偵探社 「放心，只消剃一次，臉型就都一樣了。」

電影大亨決心製作一部有史以來規模最偉大的巨片。 「我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。」他揚言，「雙方各用兩萬五千名臨時演員。」 「好極了！」導演半信半疑地說，「可是，我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？」 「計劃的妙處就是，」大亨回答徵信器材 ，「我們要用真槍實彈。」

　一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子裡有只蒼蠅。 「喂，侍者，」紳士叫道：「咖啡裡有蒼蠅。」 「蒼蠅？那絕對不可能私家偵探！」侍者說：「老實對您說，在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！」

父親領著湯姆從馬戲場裡看戲回來。 父親問道：「當你在看馬戲的時候，如果突然有兩隻老虎從籠子裡跑出來，你打算怎麼辦？」 湯姆說：「我就趕快鑽進尋人老虎的籠子裡，然後把籠子門鎖住。」

大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：「美洲大陸是誰發現的？」 「……」教授氣急敗壞地喊道：「克裡斯朵夫·哥倫布！」這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：「喂，你為什麼要走啊？」 「對不起，您離婚不是叫下一個考生了嗎？」

赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：「當時你在幹什麼？」。然後問道：「這是誰寫的，請站出來！」。連問三次，台下一直沒有人站出來。於是赫魯曉夫說：「現在讓我來回答你吧，當時我徵信就坐在你的位置上。」

在一場天主教學院和哈婚姻挽回人的足球賽中，老明星馬克斯韋爾擔任哈佛大學隊的教練。比賽時，雙方爭執了起來，天主這院隊的一名前鋒竟咬下了哈佛大學隊一個隊員的一截手指。「明……明……明年；我們安排在星期五比賽。」口吃的馬克斯韋爾對受傷的隊員說，「因為那天他們不……不……不吃肉。」

老師：「現在請大家造一個句子，這個句子裡必須有一個『糖』字。」 學生：「我在喝茶。」 老師：「『尋人糖』在哪裡？」 學生：「在茶裡」。

有一家酒店門前的廣告牌上書：「新到葡萄牙葡萄陳酒，請君品嚐。」 幾個遊人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。 「哎，抓姦侍應生，這酒裡怎麼有根白頭髮？」有個遊客叫道。 「先生，僅此就能證明，這酒可是多年的陳酒了！」

有一個人只有三根頭髮，一天．．． 他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型： 店員：「請問你要設計什麼樣的髮型呢？」 顧客：「嗯．．我沒什麼意見，你拿主意好了。」 店員：「那我幫你綁辮子。」 在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮： 店員：「先生，先生，有一根頭髮掉了，怎麼辦呢？」 顧客：「哦，不要緊；那請你幫我梳個中分的髮型好了。」 在梳頭髮的賣屋 過程中，又倬了一根頭髮： 店員：「先生，先生，又掉了一根頭髮了。」 顧客：「那算了，我披頭散髮的回去好了。」

一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還是小伙子張了口：「你真甜，我真想吃你一口。 「我也想吃你一口。」姑娘說。 站在桌旁的服務出軌 員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」

有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：「我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。」 「能不能介紹得再詳細一點。」顧客問。 「當然可以，」售貨員回答，「上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一隻耳機，物美價廉。」 「那怎麼能助聽得到呢？」 「能！效果很好，法律諮詢 」售貨員說：「只要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。」

有個老師經常用體罰的方法對付學習差的學生。一次，一個學生在作業中把“陳”字錯寫成了“東”字，老師發現后非常氣憤地當著全班同學把他叫到前邊，大聲問徵信：“說！你的陳，怎么沒了耳朵？” “耳朵可能被老師擰掉了。”

老師對一個睡覺剛醒的學生說：“我特意大聲講課，你卻故意睡覺。” “我特意睡覺，出軌你卻故意大聲吵鬧。”學生回答說。

開學了，我們宿舍決定集體買個籃球徵信。大家商量，先到自己家附近的商店、超市打聽一下價格，貨比三家，權衡之后再買。昨天，我和小堯來到她家附近的體育用品店，見有人正推銷籃球，就上前詢問。 “150元，太貴了！”我倆搖搖頭。推銷員見狀忙說：“你要是集體買，我就可以優惠。”小堯喜出望外：“我們當然是集體買了！”“買幾個啊？”推銷員喜極，抓起單子就要開。小堯推了推黑框眼鏡，認真地說：“我們6個人集體買一個！”

據說：某日校長在飯堂吃飯，忽聽倆同學說："38度，38度"校長大驚，忙問到：“誰，誰38度？” “金六福”學生答到。校長又問：“金六福，是不是住西塔樓？出軌”慌恐之中，聊以自愉！

某校大、小兩食堂。大的為學生用，小的為老師用，因為小食堂菜好味棒，許多學生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出一則告示：經研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學生，但先要賣老師，賣完老師徵信，再賣學生，買完為止。

為了防止下水道堵塞，出軌學校專門在餐廳的水池邊寫了幾個大字。誰知第二天食堂的營業額驟然下降，經調查，原來問題出在水池邊。派人一看，那上邊赫然寫著幾個大字：飯菜請倒入飯桶。